EN UNO, DOS Y TRES, ESTALLARA MI CABEZA

Cómo si fuera poco lo que nos ha ocurrido hace dos días, debo añadir que luché contra ello tanto como pude, hoy este chisme que lo sabe todo, que lo "guarda" todo y que en teoría, sirve para todo, pues se ha declarado en huelga a la japonesa y actúa por sí mismo, sin tener en cuenta ni mis órdenes, ni los porrazos dados al ratón, ni los zarandeos proporcionados al teclado y lo que es peor, mis sentimientos.

Yo creía que entre los dos existía un lazo invisible que nos unía. Sí, sí, eso era hasta el 20_N, a partir de ese fatídico, nefasto día que,  mira tú por donde, no había caido en ello hasta ahora, pasará a ser un día bueno y malo a la vez, bueno por el óbito acaecido años ha, y malo por lo que acaecerá en los cuatro próximos.

Jo! Con esto, una libreta y un lápiz, historiadores, sociólogos, antropólogos, psicólogos y psiquiatras, tienen material para los restos.

¿Por dónde iba? ¡ sí! que el ordenata de octava generación que tengo ha declarado la república independiente de su dominio y hace lo que le sale de los mismísimos "bits", sea lo que sea eso. Nada está en su sitio.

Las publicaciones del blog, salen por los Cerros de Ubeda, las fotos se autoeliminaron, las entradas populares, se ve que por un problema de baja estima, se duplican o triplican, oye, sin reirse ¿eh?  que me da miedo volver a mirarlo. Cada vez que lo hago me sorprende con novedades que nadie sabe de donde han venido pero que han sucedido.

Bueno, la verdad es que he intentado hacer algún que otro ajuste y un poco más y elimino al blog, al face, al twitter, el my... bueno a todo con lo que me iba encontrando, hasta cosas del trabajo y todo, que, aunque pocas, algunas hay, ¿Qué pasa? En algo tendré que entretenerme entre llamada y llamada de Tessma (con dos eses) 

El encargado de Informática este año para Reyes seguro que me regala algo, con la de horas extras que le voy a conseguir.

En fin... a lo que interesa ¿Cómo lo llevais? Yo fatal, palabra. No sabeis lo qué es soñar con el señor de la barba a rayas y pelo rojizo-negro.gris. Me despierto con unas angustias, unos sudores, y lo bueno del caso es que en mi sueño sólo me pide un cigarro.

Creo que estoy obsesionada, ya no me doy cuenta en el Metro de quien me sujeta por delante y por detrás sólo miro las caras de todos los que quedan a mi altura y me pregunto si estará o no en el ajo. Claro que a las 7,30 h. a. (modelllna que es una) si están en el ajo, se habrán quedado en la cáscara de fuera, porque si no también los han estafado.

La que anda como si volara es la Tessma (con dos eses), pues no me preguntó, nada, hace un ratillo, que si yo sabía si D. Mariano necesitaría una secretaria personal ??????????????? Cuando vio mi mano, os juro que yo no se lo ordené, dirigirse hacia la grapadora despareció y a buen paso, Para mí que lo hace a propio intento para ver si me enciendo y la lio. Pero una es muy dueña de su temperamento y...¡ay San Benito  bendito! que ya vuelvo a oir el taconeo de sus botas de 600 euros...viniendo hacia aquí. Lueso si eso... ya os cuento..

La cosa viene mal desde el mismo domingo hacia las 7,30 h. p.m., (soy modelllla), pero es que va a peor y sólo llevan dos dias, si como aquel que dice, aún no pueden mandar, y ya le han soltado 3.000 millones de euros, (mi sueldo de un mes) jajajajajajajajajajaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! a la -banca Valenciana, dicen que para que se recupere. ¡Coño! qué me los den a mí! que aparte de recuperarme yo, ya verían todos los que se iban a recuperar de una sola tacada.( Shssss....llegado el caso hasta podíamos comprar bates de beisbol y todo). Ná pa que juege la chiquillería,

Total que entre eso, es que no puedo quitármelo de la cabeza ¿eh? es como un castigo de algun transilvano revenío. Que ha quedado patente mi ineptitud para hacer un blog en condiciones, (igual sólo es hoy por mi estado) de ánimo coñe, de qué estado voy a estar hablando a estas alturas. No, no, no que la cara que se os ha puesto ya se yo por dónde iba. Jesús. Mira ya me habeis hecho sudar.

MAL CUERPO

Por si no tuviera bastante con que hoy sea lúnes, encima me viene la que cada mes parece querer aniquilar mi aparato reproductor a base de dolores.

Hsaciendo gala de mi poverbial desacierto,  yer por la noche no tuve mejor idea que la de quedarme a ver cómo iban poniendo estadísticas y baritas de colores  y porcentajes y quñe sé yo qué más en la TV.

Ya lo sé, ya sé que todos sabíamos qué pasaría. Pero un pequeño resquicio de esperanza en mi corazón  me decía que, igual por saberlo tan seguro todo quisque, a la gente le daba por llevar la contrario, aunque sólo fuera para ser uno más en las estadísticas. Pero no. Pasó lo predecible y con ello hemos de conseguir sobrevivir, salvo contingencias peores, que de todo puede acontecer, cuatro larguísimo años, o sea que será como si fueran 20 ó 30.. Aviso, luego no me llameis mala, van a ser terribles.

Me levantaron algo la moral los tweets.Sobre todo uno, que me pareció "singularmente" gracioso:

.- AVISO: HOY (se refería a ayer claro) A PARTIR DE LAS 00,00 H. EMPEZARA EL AÑO 1,.939

Primero solté la carcajada para acabar en desconsolado llanto. Cualquier cosa puede pasar y sin paracaidas ni nada. Sin dinero, no ya nosotros los ciudadanitos de a pie, sino los Bancos (que dicen que tampoco que no tienen)... que ya me gustaría ver en qué se lo ha gastado Botín y compañía y lo que le ha sobrado en qué paraíso fiscal lo tiene, por un poner.

No sabemos a lo que nos enfrentamos, las fuerzas del mal, el poder más inmisericorde, la prepotencia, el desprecio van a ser una constante en nuestras vidas.

Que no puedes comer, pues toma, chupa de tapa de un tarro de mermelada. Que no tienes donde dormir, pues vete a cualquier cajero automático que tenga habitáculo claro. Que no puedes pagar la letra del coche, ni la hipoteca, ni la ropa de los críos (porque nosotros, los mayores (¿¿¿¿????) ni soñar en nuevas adquisiciones) pues tranquilo, porque te van a despedir en un visto y no visto y ya cobrarás del paro. Esa es otra. Cobrar del paro, vale, bien, ayuda, y tal... pero voces de toda confianza me alertaron anoche de que en Galicia, estan ya  recortandola tarjeta sanitaria a todos los parados de más de UN AÑO  de duración de una forma bastante contundente.

Ahí lo dejo, que cada uno saque las conclusiones que quiera que yo con la empanada mental que llevo ya me llega y hasta sobra.

Es que no hay vergüenza, ni pudor, ni sentido del ridículo, ni nada de nada. Era como un mal sueño verlos a todos saltando en el balcón de la calle Génova, bueno saltando, saltando no, elevándose una vez, una sola, y ya está, no fueran a despeinarse. Eso sí, la Dolores de Cospedad ni se inmutó. Con la cara de siempre, que no sé si se debe a la cirugía a o su amargo interior, ni se inmutó. La Santamaría ésa del hociquillo levcantao, presumiendo de maternidad, haciendo gala de una de las más gazmoñas imágenes vistas en TV en los últimos 30 años, dicendo, No, No. Yo no puedo. El caballeroso Rajoy, dado las oportunas explicaciones, "bueno Soraya no, que no salte, que no le conviene. Ya lo sé o ¿pensais que soy tonta? Ha parido hace ná y menos, pero eso es lo de menos, ¡hombre! se pone uno de puntilas y se agacha y sube, se agacha y sube y listos. Tambi´ñen merece mención aparte la cara de la Sra. de Rajoy. Madre del amor hermoso, si eso era una cara de alegría e intenso jñubilo, no quiero yo ver la que pondrá cuando le encuentro "el perico en el bolsillo a Mariano". Era la noche de gloria de su contraparte  y talmente parecía estar sufriendo dolores como los anunciados al pricipio y que hoy me tienen a un mal vivir increíble.

Bueno, pues esto se acaba, porque, al tiempo, para van a censurarlo todo, hasta las papeletas que envuelven los chicles, o sea que aprovechar estos primeros de desconcierto y mamoneos, de regalos y favores que se deben pagar, para colgar fotos, largar lo que se os antoje, etc., porque el chiringuito éste nos lo cierran, a menos que la Angela diga que no, porque eso de que España va a a tener voz y voto en la Comunidad Europea no se lo crre ni el Mariano hasta las trancas de Alvariño.

CAMBIO DE LOOK

Hoy, me he levantado ligera cual pluma de ave (exótica por supuesto) me he dicho: "A partir de hoy voy a ser una mujer sofisticada, misteriosa, con glamour, con savoir-faire (lo siento pero si no lo pongo reviento) expresión que siempre que la oigo, digo o leo, me hace pensar en que yo lavo los platos con fairy.
Decidida a ello he ido hacia mi armario a ver cuáles prendas de mi vestuario servirían mejor a mis deseos. Primer ZASCA! en toa la boca. Nada, aparte de que la mayoría de la ropa andaba desparramada por toda la casa (estoy convencida de que tiene vida propia y se mueve sola, digan lo que digan mis amigas), lo único que podría servirme era una blusa blanca de seda, pero nadie me avisó de que no se podía lavar en la lavadora, por lo que ahora agoniza en su nuevo estatus de trapo de cocina, pues no tenía nada.
Me puse a pensar y vagamente me vino así, como dándome un susto, algo que había oido,  "fondo de armario".
Ya está, me dije, miraré en el fondo del armario, que igual, cuando te lo venden  después de crucificarte con el precio, dejan algo, como un regalo sorpresa. Pues no, enteraillos, no, se ve que o bien eso no es lo que quiere decir "fondo de armario", o que además la estafa es completa.
Pero no me vine abajo, eso nunca. Recurriré a los pañuelos y abalorios (comprados en los chinos, todo a dos euros, todo a dos euros), que dicen que si te los colocas con estilo, cambian totalmente tu imagen.
¡Anda y qué les den a las sabiondas que lo dicen! No te cambia nada. Los granos, las ojeras, el rimmel corrido del día anterior, todo, absolutamente todo sigue igual, eso sí, con una ventaja; ahora puedes servir de espantapájaros, con una tela atravesada en la cabeza, en el cuello, en la cintura, en los pies, en.. dónde sea, porque pruebes lo que pruebes, siempre parecerás lo mismo, una mujer desesperada, que cobra un sueldo de mierda y que le pone una vela a no sabe qué santo, porque encima  no soy creyente y no tengo a quién encomendarme, para no engordar más alla de la L, y poder seguir comprando en esas tiendas de low-cost, o outlets, que,  vale la ropa es una mierda,  y a las tres veces que la has lavado hay que tirarla, por eso yo ni me molesto en hacerlo y la dejo caer por ahí, para que siga su vida, pero es asequible. Bragas, cada tres meses, al menos, puedes comprar. Alguna camiseta., es igual.
Lo esencial es que para mi cambio de look no disponía de ninguno de los elementos necesarios, ni de los más básicos, eso también era de "oidas", porque no tenía ni idea de cuáles eran.
Me metí un vestido tubo de lana encima de unos leegins, me calcé con unas bototas (qué le den también a la Tessma con dos eses) me malpuse una bufanda, el abrigo encima y al cotidiano luchar para comer.
Iba tan distraida en el Metro, que un poco más y me roban. No sé el qué, porque nunca llevo nada en los bolsillos y el bolso mochilero horroroso lo llevo siempre colgado delante como si fuera un crío.
Como decía iba yo a mis cosas de look y tal, cuando sentí como un escalofrío por todo el costado izquierdo.
Sí lo sentí, ¿qué quereis? una es de carne y hueso, y cuando lleva tanto, ejem, ejem, algun tiempo de secano, pues como que está más sensible...Lo que me pareció en mi bendita inocencia una caricia de algun admirador tímido, no era otra cosa que la mano de un bueno para nada que se había metido en mi bolsillo y hurgaba y hurgaba buscando algo.
Le dí un mamporro con el codo en todo el pecho que se quedó sin habla, monté un cirio de mucho cuidado, grité histericamente, hasta espasmos convulsivos tuve y todo, pero os juro por éstas, que ése no vuelve a
meter la mano en un bolsillo ajeno en mucho mucho tiempo, o quizá sí. Hay tanta necesidad.
El personal, más el masculino que el femenino, (no soy una jovencita que digamos, pero aún se me puede mirar, tengo un culillo respingón que es mi orgullo íntimo) se volcó, literalmente, vamos un poco más y me asfixian, en mí. Yo lloré y todo. No hacía cuento, pero me vino bien porque estaba triste por lo de mi
perdida sofisticación.
 Me confortaron mucho, pero nadie me invitó a un café o a algo, pasados dos minutos cada mochuelo a su diario, libro y/o musarañas.
Cuando llegué al trabajo lo explique con tal lujo de detalles, que no creo que ni del CSI hubieran sido tan minuciosos.
Pasados mis cinco minutos, escasos, de gloria, seguía yo barruntando en lo de la sofisticación y se  hizo la luz. Tessma (con dos eses), estaba algo rellena, para que nos vamos a engañar, pero llevaba siempre unos conjuntos de ropa, zapatos, joya, pañuelos (perdón foulards) maquillaje, que la verdad, estaba divina de la muerte.
Ni corta ni perezosa me levanté y fui a su despacho. De camino, recogí un café, secarina, azúcar, café con leche, capuccino, y una caña de chocolate, porque cómo nunca sabíamos lo qué nos iba a pedir, pues ir bien preparada. Además el chaval  al que le tocaba el turno hoy, aún no había conseguido abrir del todo los ojos, y mucho menos levantar  sus posaderas de la silla.
Así preparada hice toc, toc, humorísticamente, o esa era mi intención, en el marco de la puerta abierta de su despacho, siempre, casi siempre cuando estaba el Gran Jefe no, lo esta, a modo de sutil y graciosa broma entre compañeras.
La mirada que me lanzó me clavó a la madera.  Era para batirse en retirada. Mi fijación era tal, que nada podía detenerme. Sonriente, sólo la naturaleza sabe como lo conseguí, le dije en el tono más agradable que encontré en mis registros: "Hola Tessma (con dos eses), mira te he traido varias cosas para que elijas y empieces el día con una sonrisa".
Empezaron a temblarle los labios y la barbilla, se le llenaron los ojos de lágrimas y pensé; ¡Ay no, por favor qué no llore! que yo si veo llorar a alguien, aunque no sepa por qué lo hace, me solidarizo y lloro.
Dejé la bandeja (tuve que usarla para llevar el material del chantaje) y rodeando su mesa, apoyé la mano en su hombre balbuceando: "Pero, pero mujer ¿qué te pasa', ¿que ha pasado alguna desgracia en tu familia? ¿no te encuentras bien?
No me dejó seguir, previo alarido me pregunto ¡CUANTOS AÑOS TIENES?. Mira si me pinchan no me sale nada. Aterrada y encoméndadome a todos mis antespesados, (a ellos sí que les tengo ley), contesté, voy a cumplir los 37 en diciembre, eso sí, lo dije en voz muy, muy bajita.
Tirando la silla al suelo se levantó, los ojos de por sí saltones, parecía que le iban a caer en la mesa de un momento a otro, colorada como un pimiento del piquillo y aullando como gata en celo, dijo: (Perdón, pero para situaros mejor, a todo esto, yo ya estaba pegada contra la pared, y con una carpeta en la mano por si se hacía necesaria la defensa).
- ¿Lo ves, lo ves? a ti también te lo hubiera hecho, sí a ti, tan mona, tan joven (¿¿¿¿????) (no creí oportuno darle mi parecer) porque el muy cabrón se ha ido con otra, y no creas que es ni parecida a mí, pobre infeliz, es una mierda de bulímica esmirriada, pálida y contrahecha, que sólo tiene 28 años.
El lagrimal con los diques rotos soltó toda el agua retenida durante la parrafada y sonó a tren antiguo con locomotora de vapor
Por el rabillo del ojo vi que se amontonaba el personal en la puerta, y en un acto insólito en mí, por su buen acierto, corrí a cerrar la puerta.
Regresé a su lado y empecé la retahíla de mentiras que siempre se sueltan en estos casos, una ha vivido ya lo suyo y ha hecho amistades y claro, aunque sea poco, algo aprendes.
- "Tranquila mujer, en cuatro días se cansa y la deja. Todos iguales ven unas tetas redondas tiesas y sin silicona y se pierden, pero el amor de verdad, ése, no logran olvidarlo, ya verás como volverá. Cuando lo haga tú hazte valer y"... y me callé porque Tessma (con dos eses) me miraba con una cara tal de asombro, que de verdad que hizo que me preocupara por su cordura. En silencio la miré espectante..
_¿Me estás diciendo que mi marido me engaña? ¿Qué tú lo sabías y no me habías dicho nada?
Su furor crecía pero mi miedo iba más rápido, así que la interrumpí y empecé a hablar alto y muy rápido:
- No, no, yo, ¿qué voy a saber yo?, pero como has dicho que te ha dejado por una más joven... pues claro...pensé...
Ahí su mirada cambió. Paso del furor a la compasión humillante en un pis pas,
.¿Mi marido? Pero ¿Se puede llegar a ser más tonta?
Pues sí, sí se puede, porque yo se lo dije, claro me aturullé y no sabía muy bien por donde iba.
- No ha sido mi marido, ignorante, (aquí mi mente se disparó, ¡claro! la del amante era ella). Ha sido, ha sido(entre gemidos y suspiros) mi estilista.
No caí redonda al suelo porque tenía el culo bien apretado a la pared, en mi asombro, no se me ocurrió nada mejor que decirle:
- Vaya, pues así no es tan grave, yo precisamente venía a preguntarte cómo podía crearme un look más sofisti...
Callé, su  mirada asesina fue como una premocición.
¿Look? ¿Tü? Anda y vete a freir huevos, cazurra, tú sabes lo qué cuesta conseguir un estilista en exclusividad, hasta las bragas que debía ponerme me decía.
Abochornada y avergonzada, sin decir nada más me fui, pero iba pensando "Así que eso de look, glamour y chorradas de ésas, no es de nacmiento, es de pagamiento".
Me senté en mi mesa, aparqué el look sofisticado y ... sonó el teléfono, era Tessma (con dos eses), que me pedía, como íntimas y buenas amigas que éramos (¿¿¿¿????)  que guardara en secreto tal disgusto. Lo aseguré que así lo haría,. en nombre de nuestra amistad (¿¿¿¿????).
Estoy acabando las últimas 100 fotocopias explicando el asunto, todos mis compañeros de sección se encargan del reparto. La hora del almuerzo será gloriosa. A la mierda la sofisticación!!!!!

TESSMA (con dos eses)

No me da la gana, lo he dicho tres veces y ya está. No va y me dice la "secre" del Mandamás, "Tessma", (con dos eses), que tengo que llevar zapatos de tacón alto!!!! Claro cómo ella usa zancos, pues no se entera de que  a la mayoría de las mortales y sufridas mujeres, un día entero con talones de 14 cm. nos deja para entrar en la U.C.I.
Tessma (con dos eses), no mueve el culo de la silla ni para entrar en el despacho del Jefe. Como tiene ruedas, se desliza por el parké, agarrándose a todo, y listos. Porque claro, ella puede estar sentada delante del Jefe. ¿No lo sabíais?, Pues sí, faltaría más, lleva con él... ¡pufff! ni se sabe cuánto, conoce a sus fulanas, si hasta queda con ellas por él., conoce a su mujer, le compra los regalos, a sus hijos. No os digo más que a la comunión del último fue ella en lugar de él.
Pero nosotras, las currantes de verdad no podemos, hombre, no podemos. Además siempre vamos corriendo de un lugar a otro como si nos persiguiera alguien, de hecho es así. Mira ya suena mi teléfono, es que hoy estoy de turnoEs que entre los compañeros hemos establecido turnos y cada día le toca a uno diferente aguantar, oir y llevar a cabo todas las tonterías que se le pueden ocurrir a Tessma (con dos eses) en un día, que no os imaginais cuantas pueden llegar a ser.
Descuelgo y empieza el ajetreo mañanero: "Oye, ¡ay nunca me acuerdo de tu nombre! tú, quién seas, tráeme un café". Te levantas y se lo llevas, alzando una ceja te pregunta "¿Y la pasta". Te muerdes la lengua para no soltarle que es una vacaburra y que empiece el regimen de verdad de una puta vez. Vas a buscar la pasta y se la llevas.
Prudentemente no le has  preguntado cuál quería , porque seguro que era de las que  ya no quedan.  Vuelvescon la lengua fuera, pero ella ya está preparada,  y te dispara: "Nenita (arfgggs) me has traido azúcar, yo tomo secarina, por el regimes, ya sabes".
Sé, Sé que el día menos pensado me va a coger atravesada y ocurrirá una desgracia. Vas y vuelves con el sobre, se lo das.
 Te mira. La miras. Mal, pero la miras. El desafío está en el aire. Baja los ojos, calla y empieza a morder la pasta de "regimen". Una caña de chocolate.
Justo cuando crees que ya está arreglada la seóra y estás en la puerta para ir a trabajar de verdad y no seguir haciendo chorradas, Tessma (con dos eses) suelta  ¡Ay, un momento!, Ven aquí por fis, ¿por fis?, es que me acabo de pintar las uñas (¿¿¿¿????)  y tengo que abrir el cajón de mi mesa, y jajajaja... no quiero estropear el esmalte ¿lo entiendes no?, son cosas de mujeres. De mujeres locas y con suerte como ella, a mi me enganchan pintándome las uñas en horas de trabajo y como poco me hacen reproducir el Guernika a carboncillo.
Llegado este momento las serpientes ya se están enroscando en tu estómago a punto de salir por la boca, pero aún eres dueña de ti misma, y con asco, porque a saber que tendrá allá dentro, le abres el cajón. Tessma (con dos eses) a lo suyo, Ya que estás dame el móbil bonita! ¿Bonita?. Lo dejas pasar y se lo das, pero como la experiencia es un grado esperas un poco a ver si quiere algo más, que seguro que sí, siempre quiere más.
Va y lo dice: "Aprétame el cinco que es el de mi amiga Alba, la mujer del Finaciero de la..."(tu mientras aprietas vas pensando y a mí que coño me importa). Se lo das. Sigues de pie, cual chopo plantado. Ella empieza a hablas, se interrumpe, pidiéndole permiso a su amigo, tú te apresuras a cerrar la boca para que no se de cuenta de tu asombro y es cuando suelta la guinda del pastel: "¿Qué? ¿Hoy no piensas trabajar? ¿Prefieres quedarte aquí para después cotillear?, anda, anda vete ya, que me tienes....
Cuando ya estás a un palmo de la mesa, aparece la mano salvadora del compañero que le toca el turno de vigilancia del desayuno (cada día vamos uno diferente, por el estres y eso) te engancha y empleando toda cuánta fuerza tiene, te saca de allí, casi que a golpes.e intentando, no ya entender, sino tranquilizarte en tus lloriqueantes balbuceos te lleva a tu puesto de trabajo, con tu mini mesita, tu sillita tu pantallita del ordenador, tu ratoncito y un teclado enorme, de esos raros que hacen como una onda. Se ve que engancharon una oferta y los compraron para todos, menos para el Jefazo y la Tessma (con dos eses). A tu alrededor todo son sonrisas de ánimo, decir ni mú.  No pueden. Creemos firmemente de que si hablamos entre nosotros nos cortará la lengua.
Pero mira, te sientes omprendida y eso, chico, pues eso, como que se agradece, y entonces sí, entonces es cuando contestas para tus adentros: . Los tacones los va a llevar su ......
Te quedas a gusto con lo pensado y empiezas tu jornada laboral, hasta que vuelvas a ser interrumpida por alguna otra memez de la dichosa Tessma (con dos eses), porque hoy es tu turno.

NO VAMOS BIEN....

No sé si vosotros estais al caso o no, pero tengo la sensación de que la mayoría anda algo despistadilla. Os digo, y lo hago, por la confianza que hay entre nosotros, que no vamos bien, que las cosas no van bien, que no vamos a ir bien, que las cosas tampoco van a ir bien, que nos la quieren dar con queso. Primero: El queso no le gusta a todo el mundo. Segundo: A cada uno le gusta un queso diferente. Tercero: No todos los quesos tienen el mismo precio. Cuarto: La gente a la que le gusta el buen queso no tiene eurillos para comprarlo. Quinto: Lo dicho en el apartado "cuarto" pone de muy, pero que de muy mala leche al personal. Sexto: Que el personal puede no tener poder adquisitivo, pero sí paladar fino. .Sèptimo:: Algunos quesos son del todo inaccesibles para la inmensa mayoría de los que tienen la suerte de tener un trabajo. Octavo: Esto también cabrea. Noveno: Está muy feo decirle a la gente que no se preocupe, que es cuestión de gustos, no de dinero. Décimo y último por hoy: A mí no me la pegan. Estoy cabreada y no me bajo del burro.

Va todo mal, los colegios, sí, sí, los colegios. Ve y pregúntale a un chaval o chavala que esté hacioendo tercero de la ESO cual es la capital de Islandia. Como cercana te suelta el Teide, y se queda tan ancho/a. Los hospitales no tienen de nada.  poco personal,  de seguir así, ni enfermos les van a quedar. El transporte público, muy mal- Siempre  a tope, incómodo.si es el bus, saltarín y brusco, si es el Metro inundado a la que caen cuatro gotas. Los táxis, jajajajajaaaaa.... ésos ya no los cogen ni los taxistas. Los salarios, jeje, si cobras 800 euros al mes por 18 horas diarias ya te puedes dar con un canto en los dientes. Las pensiones congeladas, tiesas, andan ya, se han juntado todas para que se las vea, y vienen esos tíos y nos sueltan que van a inyectar más dinero a la Banca (¿¿¿¿????) para que a nosotros nos vaya mejor (¿¿¿¿????). Encima recochineo.

El otro día, la hija de una amiga, jovencilla, gaupeta como todas, consiguió trabajo, a media jornada. Sí, sí, media jornada, la verdad es que si que sólo trabaja 4 horas, cuando no le piden que haga extras, pero cuando empiezan y cuando acaban, eso es lo mismo que la sorpresa de los huevos "Kinder" nunca se sabe. Loca está la criatura!!!! Ayer de de 14 h, a 17 h. Hoy de de 16h. a 18 h. Mañana, a saber mañana que horarios le pondrán. Y así cada día.

Qué no, que no, que esto no va bien que vamos camino de entrar en un universo paralelo, todos acabaremos locos y viviremos en el mundo de los" lelos", de ahí lo del universo.

Pues no van y nos ponen ya anuncios de Navidad, pero, pero ¿Qué es lo que quieren que hagamos en Navidad?. ¿Es que va a venir un poder de quién sabe dónde,  que hará que todo lo que toquemos pueda ser nuestro sin soltar ni un céntimo,? porque si no, como no me lo expliquen y muy bien además, no lo veo, yo no lo veo.

Mi hija el otro día me preguntaba que si íbamos a comer gambas para Navidad. ¡Ja! ¿Gambas? Si hombre  les dibujaré una en cada plato y van que se matan. Un poco de lechuga, un trocillo de jamón transparente y un quesito y tocar la pandereta y beber tintorro del de tetra-break, que coloca antes y así no se enteran que por no poner no he puesto ni polvorones resecos del año pasado, que los usé para el pastel de cumpleaños de mi marido.

No sé si es la lluvia o que, pero hoy lo veo todo, peor que ayer. Vivimos en un país sucio, corrupto, mojado y gris, pero gris oscuro, muy, muy oscuro y encima nos piden que votemos,  ¡Nos animan para que nos votemos! Es la democracia, Les daba yo una... en todo el paladar que...

Si en el balcón vamos a votar, no te digo,  a ver sicon algo de suerte, nos caemos, de cuánto más alto mejor, si hay que ir a casa del vecino, pues se va, que para eso es vecino, y aquí paz y después gloria. 

Es evidente que algo hay qué hacer y ¡oh! Asombraos yo lo tengo muy claro, meridiano, ya sé lo que debo hacery lo haré. Pero no os lo diré. Ni  bajo tortura, aunque sea la de llevarme a un restaurante chino en el que pongan música japonesa, yo como la Belinda, muda.¡Ah se siente!.

Hasta mañana chiquitines!.

VOSOTROS NO SE... PERO YO...!!!

Ei !!! que tal amigos. Vosotros no sé qué tal estareis, pero yo estoy hasta los mismísimos. Me sale el 20-N por las orejas.
Como si la fecha en sí no fuera para olvidarla, ahora nos ametrallan con dos, sólo dos, dos partidos políticos, ¡Cómo si no hubieran otros! Contenta me tienen.
Todo el mundo se queja de que en este país manda un sólo partido, porque clar como hay bipartidismo, son cuatro los que mangonean.
Vale,  bien, vamos bien, es bueno y lícito quejarse y que cada uno dé su opinión al respecto, pero los que  dicen que: "Claro cómo sólo se pueden votar a uno de los dos...", ¿Qué dos? Alma de cántaro, será por partidos...  Esos que se callen.
No seamos perezosos y pongámonos a buscar, hay partidos como setas, desdel el de "Aúpa Calasparra" (es un poner) a qué sé yo "Animo roedores". ( que es un otro poner). Pero no, no señor, aquí la cuestión es quejarse y listo.
Vamos a ver si soy capaz de hacerme entender, que me ciego y ya sé yo que no me explico cómo debiera...
Si todos estamos hasta más allá de que sólo manden dos partidos en este país, pues por una sola y única vez, aúnemos esfuerzos, ya sé, lo sé, sé que... tratándose del país del que tratamos y siendo sus habitantes quienes somos... ponernos de acuerdo va a costar algo bastante más que un poco, pero hagamos el esfuerzo que tampoco nos vamos a herniar.
La cosa es de lo más sencilla. El domingo 20 de noviembre (me da hasta repelús) tú, yo, cualquiera va al colegio en el que le toca depositar su voto. Hasta aquí queda claro ¿no?. Vale, pues llegas,. te metes en la cabina esa que parece un "probador" de mercadillo, buscas al partido más raro, que los hay, creedme, los hay, cogeis las papeletas y votais a cualquiera de ellos. Cuánto más difícil sea de proncunciar o leer mejor.
¿Qué no sabeis quiénes son? Pues si eso es igual, da lo mismo. Los de los otros "dos" partidos sí lo sabemos y así nos luce el pelo.
¿Qué que programa tendrán? Anda, anda, tira pa delante, que te doy un collejón que te curvo pa los restos. ¿Importa algo? Si los que dicen tenerlo tampoco lo cumplen, es más, muchos ni saben lo que pone.
Divide y vencerás. Vamos lo que hizo el señor que reposa en el valle de la Sierra que dividió y dividsó durante 40 años, hasta que casi nos hizo perder el norte, el sur, el este y el oeste. Pweo nosotros haciéndolo consecuentemente y a fin del bien común.
El señor, es un decir, aquél, dividió para hacernos débiles, para que nos odiáramos entre nosotros, y la verdad sea dicha,  lo hizo de coña. En algunos aún perdura el odio, no te digo más.
Pero ahora es nuestra hora,  por fin ha llegado el momento de desconcertar a los políticos, ellos ya lo han intentado enviando por separado las papeletas para los Diputados y las de los Senadores, que son unos señores que se llaman así porque van a un sitio que se llama Senado, pero que no necesita para nada el pueblo llano y eso, además, lo han hecho en tiempos de crisis, para ahorrar será, lo qué no sé es lo qué ahorran, lo que sí sé es lo que generan:. doble correspondencia, doble envío, doble reparto... si es que no tienen nombre lo que nos hacen. decía que es nuestro momento, el de acojonarles, de que tengan miedo de no cobrar el salariazo que tienen, de que no les queda el pezao paro que les queda, que lo vean peligrar todo, absolutamente todo, tan sólo porque, por una vez, nos hemos puesto de acuerdo en este país, y hemos votado lo que nos ha salido del forro de la chaqueta. Sin ideales, sin tener ni puta idea de a quien votamos, ¡Hala!, ahí todo el mundo, al tuntún, a lo que salga.
Un poner, que se presentan, yo qué sé, bueno dejando aparte los cinco de siempre, doce o más que sólo los conoce el que los fundó, pues a esos, a esos hay que votar, para confundir a los otros, para desterrarlos, para que no tengan mayorías de ningun tipo.
Sí hombre sí, qué ya está bien de tanto cachondeo ¡Por Dios!, que si la mitad pa ti que si la mitad menos tres pa mi, ¡Anda y que les den!
Millones de votos diferentes, los ordenadores colapsados, los locutores anonadados de los nombres tan rarísimos que tienen algunos partidos y a ver cómo coño hacen el quesito ése, ¡COLORES LES VAN A FALTAR! si todos hacemos las cosas bien.
Yo ahí lo dejo. El que quiera coger el carro, pues que se suba que hay sitio para todos. Pero, y ahora, lo digo con toda la seriedad de la que soy capaz, no debemos ni podemos olvidar que se merecen que nos ríamos hasta reventar de ellos por una vez, hombre, llevan 30 años riéndose de nosotros que ya está bien.
Alguien, no recuerdo quien, pero seguro que era muy sabio dijo: "Todo pueblo tiene el gobierno que se merece" ycon toda la razón que lo dijo  el jodío. Porque si nosotros los votamos, a callar y a aguantar toca.
Juguemos todos a la confusión, y ...¿quién sabe? igual hasta funciona bien y todo. Mirad Bélgica, y tan contentos. Otro ejemplo, Islandia, los Bancos mandados al carajo y a ayudar al pueblo. No cómo la señora alemana ésa que todo lo quiere para que la Banca se recupere. ¿Recupere de qué? ¿De lo mucho que nos hatocado lo que no suena?, o ¿qué le pasa', no habrá alguna marejadilla de fondo, o sea que su país tiene comprada mucha deuda de los menos favorecidos....
Pensadlo bien, reflexionad en soledad. No mireis la tele, las vallas publicitarias, las banderolas, los diarios, no escucheis las cuñas radiofónicas (yo canto cuando dicen algo sobre algun partido) y por una vez, una sola vez, seamos todos consecuentes, pero de verdad, o sea tan de verdad que podamos mandar a mejor reposo a los dos de siempre.
Es utópico, lo sé, pero me he quedado más a gusto...

LO SE...LO SE...PERDON !!!!!!!!!!!

Lo sé, ayer me salté el día a la torera, pero... chicos que quereis, no podía con mi alma. Os lo cuento. El lunes en un arranque, insólito por cierto en mí, me sentí ciudadana de este país en el que nos ha tocado vivir y dije: "Hoy, por la noche, voy a escuchar el debate entre los candidatos a Presidente del país", y cosa rara, lo hice.

Ya me teneis a las nueve de la noche sentada en un silla, toda tiesa, porque en el sofá me daba miedo que en vez de oírlo lo durmiera, enfrente la tele, al lado la pantalla `preparada para ir viendo y haciendo entradas en twitter y ser, al día siguiente, una persona informada.

Cinco horas largas en esa posición, para nada !!!!!!!!!!! Me quedé igual. Los R.R. callaron todo lo que me interesaba y no dijeron nada que despertara un interés nuevo, Con mal cuerpo, contrita, cansada y muy, pero que muy cabreada me fui a la cama a qué sé yo las horas. No os digo más que ayer en el metro me balanceaba indiferente entre la mano que sostenía mi pecho y la que aseguraba que mi culo no siguiera la ley de la gravedad.

En fin, "Tortilla y Pandereta". Punto y se acabó.

Hoy sí, hoy he venido más que nada para que se me note la buena educación, porque, y, a partir de mañana, por causas completamente ajenas a mi voluntad, empezaré un período que puede abarcar entre 5 ó 6 días, en el que sí me será del todo imposible venir a saludaros.

¿Cómo lo llevais? Mal...ya, si eso es sabido, con la que está cayendo, el 20-N, por cierto, a los que les ha tocado estar en una mesa electoral, mi más incondicional apoyo y bocata de sardinas asegurado en caso de necesidad. Ei! vosotros me llamis, y yo voy. Por lo demás a llevarlo tan bien como el temple de cada uno permita, el puente de diciembre, que no a a salir ni el que pone los skies en la vaca del coche para ir a pasar el día en casa de la suegra, y la "Alegre , feliz, armoniosa Navidad al caer", pues la verdad, os entiendo perfectamente.

Por eso, y porque una es humana., el desánimo también a mí me afecta, 

Salud y besos.