EN UNO, DOS Y TRES, ESTALLARA MI CABEZA

Cómo si fuera poco lo que nos ha ocurrido hace dos días, debo añadir que luché contra ello tanto como pude, hoy este chisme que lo sabe todo, que lo "guarda" todo y que en teoría, sirve para todo, pues se ha declarado en huelga a la japonesa y actúa por sí mismo, sin tener en cuenta ni mis órdenes, ni los porrazos dados al ratón, ni los zarandeos proporcionados al teclado y lo que es peor, mis sentimientos.

Yo creía que entre los dos existía un lazo invisible que nos unía. Sí, sí, eso era hasta el 20_N, a partir de ese fatídico, nefasto día que,  mira tú por donde, no había caido en ello hasta ahora, pasará a ser un día bueno y malo a la vez, bueno por el óbito acaecido años ha, y malo por lo que acaecerá en los cuatro próximos.

Jo! Con esto, una libreta y un lápiz, historiadores, sociólogos, antropólogos, psicólogos y psiquiatras, tienen material para los restos.

¿Por dónde iba? ¡ sí! que el ordenata de octava generación que tengo ha declarado la república independiente de su dominio y hace lo que le sale de los mismísimos "bits", sea lo que sea eso. Nada está en su sitio.

Las publicaciones del blog, salen por los Cerros de Ubeda, las fotos se autoeliminaron, las entradas populares, se ve que por un problema de baja estima, se duplican o triplican, oye, sin reirse ¿eh?  que me da miedo volver a mirarlo. Cada vez que lo hago me sorprende con novedades que nadie sabe de donde han venido pero que han sucedido.

Bueno, la verdad es que he intentado hacer algún que otro ajuste y un poco más y elimino al blog, al face, al twitter, el my... bueno a todo con lo que me iba encontrando, hasta cosas del trabajo y todo, que, aunque pocas, algunas hay, ¿Qué pasa? En algo tendré que entretenerme entre llamada y llamada de Tessma (con dos eses) 

El encargado de Informática este año para Reyes seguro que me regala algo, con la de horas extras que le voy a conseguir.

En fin... a lo que interesa ¿Cómo lo llevais? Yo fatal, palabra. No sabeis lo qué es soñar con el señor de la barba a rayas y pelo rojizo-negro.gris. Me despierto con unas angustias, unos sudores, y lo bueno del caso es que en mi sueño sólo me pide un cigarro.

Creo que estoy obsesionada, ya no me doy cuenta en el Metro de quien me sujeta por delante y por detrás sólo miro las caras de todos los que quedan a mi altura y me pregunto si estará o no en el ajo. Claro que a las 7,30 h. a. (modelllna que es una) si están en el ajo, se habrán quedado en la cáscara de fuera, porque si no también los han estafado.

La que anda como si volara es la Tessma (con dos eses), pues no me preguntó, nada, hace un ratillo, que si yo sabía si D. Mariano necesitaría una secretaria personal ??????????????? Cuando vio mi mano, os juro que yo no se lo ordené, dirigirse hacia la grapadora despareció y a buen paso, Para mí que lo hace a propio intento para ver si me enciendo y la lio. Pero una es muy dueña de su temperamento y...¡ay San Benito  bendito! que ya vuelvo a oir el taconeo de sus botas de 600 euros...viniendo hacia aquí. Lueso si eso... ya os cuento..

La cosa viene mal desde el mismo domingo hacia las 7,30 h. p.m., (soy modelllla), pero es que va a peor y sólo llevan dos dias, si como aquel que dice, aún no pueden mandar, y ya le han soltado 3.000 millones de euros, (mi sueldo de un mes) jajajajajajajajajajaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! a la -banca Valenciana, dicen que para que se recupere. ¡Coño! qué me los den a mí! que aparte de recuperarme yo, ya verían todos los que se iban a recuperar de una sola tacada.( Shssss....llegado el caso hasta podíamos comprar bates de beisbol y todo). Ná pa que juege la chiquillería,

Total que entre eso, es que no puedo quitármelo de la cabeza ¿eh? es como un castigo de algun transilvano revenío. Que ha quedado patente mi ineptitud para hacer un blog en condiciones, (igual sólo es hoy por mi estado) de ánimo coñe, de qué estado voy a estar hablando a estas alturas. No, no, no que la cara que se os ha puesto ya se yo por dónde iba. Jesús. Mira ya me habeis hecho sudar.

MAL CUERPO

Por si no tuviera bastante con que hoy sea lúnes, encima me viene la que cada mes parece querer aniquilar mi aparato reproductor a base de dolores.

Hsaciendo gala de mi poverbial desacierto,  yer por la noche no tuve mejor idea que la de quedarme a ver cómo iban poniendo estadísticas y baritas de colores  y porcentajes y quñe sé yo qué más en la TV.

Ya lo sé, ya sé que todos sabíamos qué pasaría. Pero un pequeño resquicio de esperanza en mi corazón  me decía que, igual por saberlo tan seguro todo quisque, a la gente le daba por llevar la contrario, aunque sólo fuera para ser uno más en las estadísticas. Pero no. Pasó lo predecible y con ello hemos de conseguir sobrevivir, salvo contingencias peores, que de todo puede acontecer, cuatro larguísimo años, o sea que será como si fueran 20 ó 30.. Aviso, luego no me llameis mala, van a ser terribles.

Me levantaron algo la moral los tweets.Sobre todo uno, que me pareció "singularmente" gracioso:

.- AVISO: HOY (se refería a ayer claro) A PARTIR DE LAS 00,00 H. EMPEZARA EL AÑO 1,.939

Primero solté la carcajada para acabar en desconsolado llanto. Cualquier cosa puede pasar y sin paracaidas ni nada. Sin dinero, no ya nosotros los ciudadanitos de a pie, sino los Bancos (que dicen que tampoco que no tienen)... que ya me gustaría ver en qué se lo ha gastado Botín y compañía y lo que le ha sobrado en qué paraíso fiscal lo tiene, por un poner.

No sabemos a lo que nos enfrentamos, las fuerzas del mal, el poder más inmisericorde, la prepotencia, el desprecio van a ser una constante en nuestras vidas.

Que no puedes comer, pues toma, chupa de tapa de un tarro de mermelada. Que no tienes donde dormir, pues vete a cualquier cajero automático que tenga habitáculo claro. Que no puedes pagar la letra del coche, ni la hipoteca, ni la ropa de los críos (porque nosotros, los mayores (¿¿¿¿????) ni soñar en nuevas adquisiciones) pues tranquilo, porque te van a despedir en un visto y no visto y ya cobrarás del paro. Esa es otra. Cobrar del paro, vale, bien, ayuda, y tal... pero voces de toda confianza me alertaron anoche de que en Galicia, estan ya  recortandola tarjeta sanitaria a todos los parados de más de UN AÑO  de duración de una forma bastante contundente.

Ahí lo dejo, que cada uno saque las conclusiones que quiera que yo con la empanada mental que llevo ya me llega y hasta sobra.

Es que no hay vergüenza, ni pudor, ni sentido del ridículo, ni nada de nada. Era como un mal sueño verlos a todos saltando en el balcón de la calle Génova, bueno saltando, saltando no, elevándose una vez, una sola, y ya está, no fueran a despeinarse. Eso sí, la Dolores de Cospedad ni se inmutó. Con la cara de siempre, que no sé si se debe a la cirugía a o su amargo interior, ni se inmutó. La Santamaría ésa del hociquillo levcantao, presumiendo de maternidad, haciendo gala de una de las más gazmoñas imágenes vistas en TV en los últimos 30 años, dicendo, No, No. Yo no puedo. El caballeroso Rajoy, dado las oportunas explicaciones, "bueno Soraya no, que no salte, que no le conviene. Ya lo sé o ¿pensais que soy tonta? Ha parido hace ná y menos, pero eso es lo de menos, ¡hombre! se pone uno de puntilas y se agacha y sube, se agacha y sube y listos. Tambi´ñen merece mención aparte la cara de la Sra. de Rajoy. Madre del amor hermoso, si eso era una cara de alegría e intenso jñubilo, no quiero yo ver la que pondrá cuando le encuentro "el perico en el bolsillo a Mariano". Era la noche de gloria de su contraparte  y talmente parecía estar sufriendo dolores como los anunciados al pricipio y que hoy me tienen a un mal vivir increíble.

Bueno, pues esto se acaba, porque, al tiempo, para van a censurarlo todo, hasta las papeletas que envuelven los chicles, o sea que aprovechar estos primeros de desconcierto y mamoneos, de regalos y favores que se deben pagar, para colgar fotos, largar lo que se os antoje, etc., porque el chiringuito éste nos lo cierran, a menos que la Angela diga que no, porque eso de que España va a a tener voz y voto en la Comunidad Europea no se lo crre ni el Mariano hasta las trancas de Alvariño.

CAMBIO DE LOOK

Hoy, me he levantado ligera cual pluma de ave (exótica por supuesto) me he dicho: "A partir de hoy voy a ser una mujer sofisticada, misteriosa, con glamour, con savoir-faire (lo siento pero si no lo pongo reviento) expresión que siempre que la oigo, digo o leo, me hace pensar en que yo lavo los platos con fairy.
Decidida a ello he ido hacia mi armario a ver cuáles prendas de mi vestuario servirían mejor a mis deseos. Primer ZASCA! en toa la boca. Nada, aparte de que la mayoría de la ropa andaba desparramada por toda la casa (estoy convencida de que tiene vida propia y se mueve sola, digan lo que digan mis amigas), lo único que podría servirme era una blusa blanca de seda, pero nadie me avisó de que no se podía lavar en la lavadora, por lo que ahora agoniza en su nuevo estatus de trapo de cocina, pues no tenía nada.
Me puse a pensar y vagamente me vino así, como dándome un susto, algo que había oido,  "fondo de armario".
Ya está, me dije, miraré en el fondo del armario, que igual, cuando te lo venden  después de crucificarte con el precio, dejan algo, como un regalo sorpresa. Pues no, enteraillos, no, se ve que o bien eso no es lo que quiere decir "fondo de armario", o que además la estafa es completa.
Pero no me vine abajo, eso nunca. Recurriré a los pañuelos y abalorios (comprados en los chinos, todo a dos euros, todo a dos euros), que dicen que si te los colocas con estilo, cambian totalmente tu imagen.
¡Anda y qué les den a las sabiondas que lo dicen! No te cambia nada. Los granos, las ojeras, el rimmel corrido del día anterior, todo, absolutamente todo sigue igual, eso sí, con una ventaja; ahora puedes servir de espantapájaros, con una tela atravesada en la cabeza, en el cuello, en la cintura, en los pies, en.. dónde sea, porque pruebes lo que pruebes, siempre parecerás lo mismo, una mujer desesperada, que cobra un sueldo de mierda y que le pone una vela a no sabe qué santo, porque encima  no soy creyente y no tengo a quién encomendarme, para no engordar más alla de la L, y poder seguir comprando en esas tiendas de low-cost, o outlets, que,  vale la ropa es una mierda,  y a las tres veces que la has lavado hay que tirarla, por eso yo ni me molesto en hacerlo y la dejo caer por ahí, para que siga su vida, pero es asequible. Bragas, cada tres meses, al menos, puedes comprar. Alguna camiseta., es igual.
Lo esencial es que para mi cambio de look no disponía de ninguno de los elementos necesarios, ni de los más básicos, eso también era de "oidas", porque no tenía ni idea de cuáles eran.
Me metí un vestido tubo de lana encima de unos leegins, me calcé con unas bototas (qué le den también a la Tessma con dos eses) me malpuse una bufanda, el abrigo encima y al cotidiano luchar para comer.
Iba tan distraida en el Metro, que un poco más y me roban. No sé el qué, porque nunca llevo nada en los bolsillos y el bolso mochilero horroroso lo llevo siempre colgado delante como si fuera un crío.
Como decía iba yo a mis cosas de look y tal, cuando sentí como un escalofrío por todo el costado izquierdo.
Sí lo sentí, ¿qué quereis? una es de carne y hueso, y cuando lleva tanto, ejem, ejem, algun tiempo de secano, pues como que está más sensible...Lo que me pareció en mi bendita inocencia una caricia de algun admirador tímido, no era otra cosa que la mano de un bueno para nada que se había metido en mi bolsillo y hurgaba y hurgaba buscando algo.
Le dí un mamporro con el codo en todo el pecho que se quedó sin habla, monté un cirio de mucho cuidado, grité histericamente, hasta espasmos convulsivos tuve y todo, pero os juro por éstas, que ése no vuelve a
meter la mano en un bolsillo ajeno en mucho mucho tiempo, o quizá sí. Hay tanta necesidad.
El personal, más el masculino que el femenino, (no soy una jovencita que digamos, pero aún se me puede mirar, tengo un culillo respingón que es mi orgullo íntimo) se volcó, literalmente, vamos un poco más y me asfixian, en mí. Yo lloré y todo. No hacía cuento, pero me vino bien porque estaba triste por lo de mi
perdida sofisticación.
 Me confortaron mucho, pero nadie me invitó a un café o a algo, pasados dos minutos cada mochuelo a su diario, libro y/o musarañas.
Cuando llegué al trabajo lo explique con tal lujo de detalles, que no creo que ni del CSI hubieran sido tan minuciosos.
Pasados mis cinco minutos, escasos, de gloria, seguía yo barruntando en lo de la sofisticación y se  hizo la luz. Tessma (con dos eses), estaba algo rellena, para que nos vamos a engañar, pero llevaba siempre unos conjuntos de ropa, zapatos, joya, pañuelos (perdón foulards) maquillaje, que la verdad, estaba divina de la muerte.
Ni corta ni perezosa me levanté y fui a su despacho. De camino, recogí un café, secarina, azúcar, café con leche, capuccino, y una caña de chocolate, porque cómo nunca sabíamos lo qué nos iba a pedir, pues ir bien preparada. Además el chaval  al que le tocaba el turno hoy, aún no había conseguido abrir del todo los ojos, y mucho menos levantar  sus posaderas de la silla.
Así preparada hice toc, toc, humorísticamente, o esa era mi intención, en el marco de la puerta abierta de su despacho, siempre, casi siempre cuando estaba el Gran Jefe no, lo esta, a modo de sutil y graciosa broma entre compañeras.
La mirada que me lanzó me clavó a la madera.  Era para batirse en retirada. Mi fijación era tal, que nada podía detenerme. Sonriente, sólo la naturaleza sabe como lo conseguí, le dije en el tono más agradable que encontré en mis registros: "Hola Tessma (con dos eses), mira te he traido varias cosas para que elijas y empieces el día con una sonrisa".
Empezaron a temblarle los labios y la barbilla, se le llenaron los ojos de lágrimas y pensé; ¡Ay no, por favor qué no llore! que yo si veo llorar a alguien, aunque no sepa por qué lo hace, me solidarizo y lloro.
Dejé la bandeja (tuve que usarla para llevar el material del chantaje) y rodeando su mesa, apoyé la mano en su hombre balbuceando: "Pero, pero mujer ¿qué te pasa', ¿que ha pasado alguna desgracia en tu familia? ¿no te encuentras bien?
No me dejó seguir, previo alarido me pregunto ¡CUANTOS AÑOS TIENES?. Mira si me pinchan no me sale nada. Aterrada y encoméndadome a todos mis antespesados, (a ellos sí que les tengo ley), contesté, voy a cumplir los 37 en diciembre, eso sí, lo dije en voz muy, muy bajita.
Tirando la silla al suelo se levantó, los ojos de por sí saltones, parecía que le iban a caer en la mesa de un momento a otro, colorada como un pimiento del piquillo y aullando como gata en celo, dijo: (Perdón, pero para situaros mejor, a todo esto, yo ya estaba pegada contra la pared, y con una carpeta en la mano por si se hacía necesaria la defensa).
- ¿Lo ves, lo ves? a ti también te lo hubiera hecho, sí a ti, tan mona, tan joven (¿¿¿¿????) (no creí oportuno darle mi parecer) porque el muy cabrón se ha ido con otra, y no creas que es ni parecida a mí, pobre infeliz, es una mierda de bulímica esmirriada, pálida y contrahecha, que sólo tiene 28 años.
El lagrimal con los diques rotos soltó toda el agua retenida durante la parrafada y sonó a tren antiguo con locomotora de vapor
Por el rabillo del ojo vi que se amontonaba el personal en la puerta, y en un acto insólito en mí, por su buen acierto, corrí a cerrar la puerta.
Regresé a su lado y empecé la retahíla de mentiras que siempre se sueltan en estos casos, una ha vivido ya lo suyo y ha hecho amistades y claro, aunque sea poco, algo aprendes.
- "Tranquila mujer, en cuatro días se cansa y la deja. Todos iguales ven unas tetas redondas tiesas y sin silicona y se pierden, pero el amor de verdad, ése, no logran olvidarlo, ya verás como volverá. Cuando lo haga tú hazte valer y"... y me callé porque Tessma (con dos eses) me miraba con una cara tal de asombro, que de verdad que hizo que me preocupara por su cordura. En silencio la miré espectante..
_¿Me estás diciendo que mi marido me engaña? ¿Qué tú lo sabías y no me habías dicho nada?
Su furor crecía pero mi miedo iba más rápido, así que la interrumpí y empecé a hablar alto y muy rápido:
- No, no, yo, ¿qué voy a saber yo?, pero como has dicho que te ha dejado por una más joven... pues claro...pensé...
Ahí su mirada cambió. Paso del furor a la compasión humillante en un pis pas,
.¿Mi marido? Pero ¿Se puede llegar a ser más tonta?
Pues sí, sí se puede, porque yo se lo dije, claro me aturullé y no sabía muy bien por donde iba.
- No ha sido mi marido, ignorante, (aquí mi mente se disparó, ¡claro! la del amante era ella). Ha sido, ha sido(entre gemidos y suspiros) mi estilista.
No caí redonda al suelo porque tenía el culo bien apretado a la pared, en mi asombro, no se me ocurrió nada mejor que decirle:
- Vaya, pues así no es tan grave, yo precisamente venía a preguntarte cómo podía crearme un look más sofisti...
Callé, su  mirada asesina fue como una premocición.
¿Look? ¿Tü? Anda y vete a freir huevos, cazurra, tú sabes lo qué cuesta conseguir un estilista en exclusividad, hasta las bragas que debía ponerme me decía.
Abochornada y avergonzada, sin decir nada más me fui, pero iba pensando "Así que eso de look, glamour y chorradas de ésas, no es de nacmiento, es de pagamiento".
Me senté en mi mesa, aparqué el look sofisticado y ... sonó el teléfono, era Tessma (con dos eses), que me pedía, como íntimas y buenas amigas que éramos (¿¿¿¿????)  que guardara en secreto tal disgusto. Lo aseguré que así lo haría,. en nombre de nuestra amistad (¿¿¿¿????).
Estoy acabando las últimas 100 fotocopias explicando el asunto, todos mis compañeros de sección se encargan del reparto. La hora del almuerzo será gloriosa. A la mierda la sofisticación!!!!!

TESSMA (con dos eses)

No me da la gana, lo he dicho tres veces y ya está. No va y me dice la "secre" del Mandamás, "Tessma", (con dos eses), que tengo que llevar zapatos de tacón alto!!!! Claro cómo ella usa zancos, pues no se entera de que  a la mayoría de las mortales y sufridas mujeres, un día entero con talones de 14 cm. nos deja para entrar en la U.C.I.
Tessma (con dos eses), no mueve el culo de la silla ni para entrar en el despacho del Jefe. Como tiene ruedas, se desliza por el parké, agarrándose a todo, y listos. Porque claro, ella puede estar sentada delante del Jefe. ¿No lo sabíais?, Pues sí, faltaría más, lleva con él... ¡pufff! ni se sabe cuánto, conoce a sus fulanas, si hasta queda con ellas por él., conoce a su mujer, le compra los regalos, a sus hijos. No os digo más que a la comunión del último fue ella en lugar de él.
Pero nosotras, las currantes de verdad no podemos, hombre, no podemos. Además siempre vamos corriendo de un lugar a otro como si nos persiguiera alguien, de hecho es así. Mira ya suena mi teléfono, es que hoy estoy de turnoEs que entre los compañeros hemos establecido turnos y cada día le toca a uno diferente aguantar, oir y llevar a cabo todas las tonterías que se le pueden ocurrir a Tessma (con dos eses) en un día, que no os imaginais cuantas pueden llegar a ser.
Descuelgo y empieza el ajetreo mañanero: "Oye, ¡ay nunca me acuerdo de tu nombre! tú, quién seas, tráeme un café". Te levantas y se lo llevas, alzando una ceja te pregunta "¿Y la pasta". Te muerdes la lengua para no soltarle que es una vacaburra y que empiece el regimen de verdad de una puta vez. Vas a buscar la pasta y se la llevas.
Prudentemente no le has  preguntado cuál quería , porque seguro que era de las que  ya no quedan.  Vuelvescon la lengua fuera, pero ella ya está preparada,  y te dispara: "Nenita (arfgggs) me has traido azúcar, yo tomo secarina, por el regimes, ya sabes".
Sé, Sé que el día menos pensado me va a coger atravesada y ocurrirá una desgracia. Vas y vuelves con el sobre, se lo das.
 Te mira. La miras. Mal, pero la miras. El desafío está en el aire. Baja los ojos, calla y empieza a morder la pasta de "regimen". Una caña de chocolate.
Justo cuando crees que ya está arreglada la seóra y estás en la puerta para ir a trabajar de verdad y no seguir haciendo chorradas, Tessma (con dos eses) suelta  ¡Ay, un momento!, Ven aquí por fis, ¿por fis?, es que me acabo de pintar las uñas (¿¿¿¿????)  y tengo que abrir el cajón de mi mesa, y jajajaja... no quiero estropear el esmalte ¿lo entiendes no?, son cosas de mujeres. De mujeres locas y con suerte como ella, a mi me enganchan pintándome las uñas en horas de trabajo y como poco me hacen reproducir el Guernika a carboncillo.
Llegado este momento las serpientes ya se están enroscando en tu estómago a punto de salir por la boca, pero aún eres dueña de ti misma, y con asco, porque a saber que tendrá allá dentro, le abres el cajón. Tessma (con dos eses) a lo suyo, Ya que estás dame el móbil bonita! ¿Bonita?. Lo dejas pasar y se lo das, pero como la experiencia es un grado esperas un poco a ver si quiere algo más, que seguro que sí, siempre quiere más.
Va y lo dice: "Aprétame el cinco que es el de mi amiga Alba, la mujer del Finaciero de la..."(tu mientras aprietas vas pensando y a mí que coño me importa). Se lo das. Sigues de pie, cual chopo plantado. Ella empieza a hablas, se interrumpe, pidiéndole permiso a su amigo, tú te apresuras a cerrar la boca para que no se de cuenta de tu asombro y es cuando suelta la guinda del pastel: "¿Qué? ¿Hoy no piensas trabajar? ¿Prefieres quedarte aquí para después cotillear?, anda, anda vete ya, que me tienes....
Cuando ya estás a un palmo de la mesa, aparece la mano salvadora del compañero que le toca el turno de vigilancia del desayuno (cada día vamos uno diferente, por el estres y eso) te engancha y empleando toda cuánta fuerza tiene, te saca de allí, casi que a golpes.e intentando, no ya entender, sino tranquilizarte en tus lloriqueantes balbuceos te lleva a tu puesto de trabajo, con tu mini mesita, tu sillita tu pantallita del ordenador, tu ratoncito y un teclado enorme, de esos raros que hacen como una onda. Se ve que engancharon una oferta y los compraron para todos, menos para el Jefazo y la Tessma (con dos eses). A tu alrededor todo son sonrisas de ánimo, decir ni mú.  No pueden. Creemos firmemente de que si hablamos entre nosotros nos cortará la lengua.
Pero mira, te sientes omprendida y eso, chico, pues eso, como que se agradece, y entonces sí, entonces es cuando contestas para tus adentros: . Los tacones los va a llevar su ......
Te quedas a gusto con lo pensado y empiezas tu jornada laboral, hasta que vuelvas a ser interrumpida por alguna otra memez de la dichosa Tessma (con dos eses), porque hoy es tu turno.

NO VAMOS BIEN....

No sé si vosotros estais al caso o no, pero tengo la sensación de que la mayoría anda algo despistadilla. Os digo, y lo hago, por la confianza que hay entre nosotros, que no vamos bien, que las cosas no van bien, que no vamos a ir bien, que las cosas tampoco van a ir bien, que nos la quieren dar con queso. Primero: El queso no le gusta a todo el mundo. Segundo: A cada uno le gusta un queso diferente. Tercero: No todos los quesos tienen el mismo precio. Cuarto: La gente a la que le gusta el buen queso no tiene eurillos para comprarlo. Quinto: Lo dicho en el apartado "cuarto" pone de muy, pero que de muy mala leche al personal. Sexto: Que el personal puede no tener poder adquisitivo, pero sí paladar fino. .Sèptimo:: Algunos quesos son del todo inaccesibles para la inmensa mayoría de los que tienen la suerte de tener un trabajo. Octavo: Esto también cabrea. Noveno: Está muy feo decirle a la gente que no se preocupe, que es cuestión de gustos, no de dinero. Décimo y último por hoy: A mí no me la pegan. Estoy cabreada y no me bajo del burro.

Va todo mal, los colegios, sí, sí, los colegios. Ve y pregúntale a un chaval o chavala que esté hacioendo tercero de la ESO cual es la capital de Islandia. Como cercana te suelta el Teide, y se queda tan ancho/a. Los hospitales no tienen de nada.  poco personal,  de seguir así, ni enfermos les van a quedar. El transporte público, muy mal- Siempre  a tope, incómodo.si es el bus, saltarín y brusco, si es el Metro inundado a la que caen cuatro gotas. Los táxis, jajajajajaaaaa.... ésos ya no los cogen ni los taxistas. Los salarios, jeje, si cobras 800 euros al mes por 18 horas diarias ya te puedes dar con un canto en los dientes. Las pensiones congeladas, tiesas, andan ya, se han juntado todas para que se las vea, y vienen esos tíos y nos sueltan que van a inyectar más dinero a la Banca (¿¿¿¿????) para que a nosotros nos vaya mejor (¿¿¿¿????). Encima recochineo.

El otro día, la hija de una amiga, jovencilla, gaupeta como todas, consiguió trabajo, a media jornada. Sí, sí, media jornada, la verdad es que si que sólo trabaja 4 horas, cuando no le piden que haga extras, pero cuando empiezan y cuando acaban, eso es lo mismo que la sorpresa de los huevos "Kinder" nunca se sabe. Loca está la criatura!!!! Ayer de de 14 h, a 17 h. Hoy de de 16h. a 18 h. Mañana, a saber mañana que horarios le pondrán. Y así cada día.

Qué no, que no, que esto no va bien que vamos camino de entrar en un universo paralelo, todos acabaremos locos y viviremos en el mundo de los" lelos", de ahí lo del universo.

Pues no van y nos ponen ya anuncios de Navidad, pero, pero ¿Qué es lo que quieren que hagamos en Navidad?. ¿Es que va a venir un poder de quién sabe dónde,  que hará que todo lo que toquemos pueda ser nuestro sin soltar ni un céntimo,? porque si no, como no me lo expliquen y muy bien además, no lo veo, yo no lo veo.

Mi hija el otro día me preguntaba que si íbamos a comer gambas para Navidad. ¡Ja! ¿Gambas? Si hombre  les dibujaré una en cada plato y van que se matan. Un poco de lechuga, un trocillo de jamón transparente y un quesito y tocar la pandereta y beber tintorro del de tetra-break, que coloca antes y así no se enteran que por no poner no he puesto ni polvorones resecos del año pasado, que los usé para el pastel de cumpleaños de mi marido.

No sé si es la lluvia o que, pero hoy lo veo todo, peor que ayer. Vivimos en un país sucio, corrupto, mojado y gris, pero gris oscuro, muy, muy oscuro y encima nos piden que votemos,  ¡Nos animan para que nos votemos! Es la democracia, Les daba yo una... en todo el paladar que...

Si en el balcón vamos a votar, no te digo,  a ver sicon algo de suerte, nos caemos, de cuánto más alto mejor, si hay que ir a casa del vecino, pues se va, que para eso es vecino, y aquí paz y después gloria. 

Es evidente que algo hay qué hacer y ¡oh! Asombraos yo lo tengo muy claro, meridiano, ya sé lo que debo hacery lo haré. Pero no os lo diré. Ni  bajo tortura, aunque sea la de llevarme a un restaurante chino en el que pongan música japonesa, yo como la Belinda, muda.¡Ah se siente!.

Hasta mañana chiquitines!.

VOSOTROS NO SE... PERO YO...!!!

Ei !!! que tal amigos. Vosotros no sé qué tal estareis, pero yo estoy hasta los mismísimos. Me sale el 20-N por las orejas.
Como si la fecha en sí no fuera para olvidarla, ahora nos ametrallan con dos, sólo dos, dos partidos políticos, ¡Cómo si no hubieran otros! Contenta me tienen.
Todo el mundo se queja de que en este país manda un sólo partido, porque clar como hay bipartidismo, son cuatro los que mangonean.
Vale,  bien, vamos bien, es bueno y lícito quejarse y que cada uno dé su opinión al respecto, pero los que  dicen que: "Claro cómo sólo se pueden votar a uno de los dos...", ¿Qué dos? Alma de cántaro, será por partidos...  Esos que se callen.
No seamos perezosos y pongámonos a buscar, hay partidos como setas, desdel el de "Aúpa Calasparra" (es un poner) a qué sé yo "Animo roedores". ( que es un otro poner). Pero no, no señor, aquí la cuestión es quejarse y listo.
Vamos a ver si soy capaz de hacerme entender, que me ciego y ya sé yo que no me explico cómo debiera...
Si todos estamos hasta más allá de que sólo manden dos partidos en este país, pues por una sola y única vez, aúnemos esfuerzos, ya sé, lo sé, sé que... tratándose del país del que tratamos y siendo sus habitantes quienes somos... ponernos de acuerdo va a costar algo bastante más que un poco, pero hagamos el esfuerzo que tampoco nos vamos a herniar.
La cosa es de lo más sencilla. El domingo 20 de noviembre (me da hasta repelús) tú, yo, cualquiera va al colegio en el que le toca depositar su voto. Hasta aquí queda claro ¿no?. Vale, pues llegas,. te metes en la cabina esa que parece un "probador" de mercadillo, buscas al partido más raro, que los hay, creedme, los hay, cogeis las papeletas y votais a cualquiera de ellos. Cuánto más difícil sea de proncunciar o leer mejor.
¿Qué no sabeis quiénes son? Pues si eso es igual, da lo mismo. Los de los otros "dos" partidos sí lo sabemos y así nos luce el pelo.
¿Qué que programa tendrán? Anda, anda, tira pa delante, que te doy un collejón que te curvo pa los restos. ¿Importa algo? Si los que dicen tenerlo tampoco lo cumplen, es más, muchos ni saben lo que pone.
Divide y vencerás. Vamos lo que hizo el señor que reposa en el valle de la Sierra que dividió y dividsó durante 40 años, hasta que casi nos hizo perder el norte, el sur, el este y el oeste. Pweo nosotros haciéndolo consecuentemente y a fin del bien común.
El señor, es un decir, aquél, dividió para hacernos débiles, para que nos odiáramos entre nosotros, y la verdad sea dicha,  lo hizo de coña. En algunos aún perdura el odio, no te digo más.
Pero ahora es nuestra hora,  por fin ha llegado el momento de desconcertar a los políticos, ellos ya lo han intentado enviando por separado las papeletas para los Diputados y las de los Senadores, que son unos señores que se llaman así porque van a un sitio que se llama Senado, pero que no necesita para nada el pueblo llano y eso, además, lo han hecho en tiempos de crisis, para ahorrar será, lo qué no sé es lo qué ahorran, lo que sí sé es lo que generan:. doble correspondencia, doble envío, doble reparto... si es que no tienen nombre lo que nos hacen. decía que es nuestro momento, el de acojonarles, de que tengan miedo de no cobrar el salariazo que tienen, de que no les queda el pezao paro que les queda, que lo vean peligrar todo, absolutamente todo, tan sólo porque, por una vez, nos hemos puesto de acuerdo en este país, y hemos votado lo que nos ha salido del forro de la chaqueta. Sin ideales, sin tener ni puta idea de a quien votamos, ¡Hala!, ahí todo el mundo, al tuntún, a lo que salga.
Un poner, que se presentan, yo qué sé, bueno dejando aparte los cinco de siempre, doce o más que sólo los conoce el que los fundó, pues a esos, a esos hay que votar, para confundir a los otros, para desterrarlos, para que no tengan mayorías de ningun tipo.
Sí hombre sí, qué ya está bien de tanto cachondeo ¡Por Dios!, que si la mitad pa ti que si la mitad menos tres pa mi, ¡Anda y que les den!
Millones de votos diferentes, los ordenadores colapsados, los locutores anonadados de los nombres tan rarísimos que tienen algunos partidos y a ver cómo coño hacen el quesito ése, ¡COLORES LES VAN A FALTAR! si todos hacemos las cosas bien.
Yo ahí lo dejo. El que quiera coger el carro, pues que se suba que hay sitio para todos. Pero, y ahora, lo digo con toda la seriedad de la que soy capaz, no debemos ni podemos olvidar que se merecen que nos ríamos hasta reventar de ellos por una vez, hombre, llevan 30 años riéndose de nosotros que ya está bien.
Alguien, no recuerdo quien, pero seguro que era muy sabio dijo: "Todo pueblo tiene el gobierno que se merece" ycon toda la razón que lo dijo  el jodío. Porque si nosotros los votamos, a callar y a aguantar toca.
Juguemos todos a la confusión, y ...¿quién sabe? igual hasta funciona bien y todo. Mirad Bélgica, y tan contentos. Otro ejemplo, Islandia, los Bancos mandados al carajo y a ayudar al pueblo. No cómo la señora alemana ésa que todo lo quiere para que la Banca se recupere. ¿Recupere de qué? ¿De lo mucho que nos hatocado lo que no suena?, o ¿qué le pasa', no habrá alguna marejadilla de fondo, o sea que su país tiene comprada mucha deuda de los menos favorecidos....
Pensadlo bien, reflexionad en soledad. No mireis la tele, las vallas publicitarias, las banderolas, los diarios, no escucheis las cuñas radiofónicas (yo canto cuando dicen algo sobre algun partido) y por una vez, una sola vez, seamos todos consecuentes, pero de verdad, o sea tan de verdad que podamos mandar a mejor reposo a los dos de siempre.
Es utópico, lo sé, pero me he quedado más a gusto...

LO SE...LO SE...PERDON !!!!!!!!!!!

Lo sé, ayer me salté el día a la torera, pero... chicos que quereis, no podía con mi alma. Os lo cuento. El lunes en un arranque, insólito por cierto en mí, me sentí ciudadana de este país en el que nos ha tocado vivir y dije: "Hoy, por la noche, voy a escuchar el debate entre los candidatos a Presidente del país", y cosa rara, lo hice.

Ya me teneis a las nueve de la noche sentada en un silla, toda tiesa, porque en el sofá me daba miedo que en vez de oírlo lo durmiera, enfrente la tele, al lado la pantalla `preparada para ir viendo y haciendo entradas en twitter y ser, al día siguiente, una persona informada.

Cinco horas largas en esa posición, para nada !!!!!!!!!!! Me quedé igual. Los R.R. callaron todo lo que me interesaba y no dijeron nada que despertara un interés nuevo, Con mal cuerpo, contrita, cansada y muy, pero que muy cabreada me fui a la cama a qué sé yo las horas. No os digo más que ayer en el metro me balanceaba indiferente entre la mano que sostenía mi pecho y la que aseguraba que mi culo no siguiera la ley de la gravedad.

En fin, "Tortilla y Pandereta". Punto y se acabó.

Hoy sí, hoy he venido más que nada para que se me note la buena educación, porque, y, a partir de mañana, por causas completamente ajenas a mi voluntad, empezaré un período que puede abarcar entre 5 ó 6 días, en el que sí me será del todo imposible venir a saludaros.

¿Cómo lo llevais? Mal...ya, si eso es sabido, con la que está cayendo, el 20-N, por cierto, a los que les ha tocado estar en una mesa electoral, mi más incondicional apoyo y bocata de sardinas asegurado en caso de necesidad. Ei! vosotros me llamis, y yo voy. Por lo demás a llevarlo tan bien como el temple de cada uno permita, el puente de diciembre, que no a a salir ni el que pone los skies en la vaca del coche para ir a pasar el día en casa de la suegra, y la "Alegre , feliz, armoniosa Navidad al caer", pues la verdad, os entiendo perfectamente.

Por eso, y porque una es humana., el desánimo también a mí me afecta, 

Salud y besos.

LUNES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es lúnes, y estoy haaaaaarta de los mentirosos profesionales de los lúnes. Esos que nada más verte entrar por la puerta  del despacho se te echan encima gritando: "Hola, fíjate ya es lúnes otra vez, qué rapido se ha pasado el finde!. Tú los miras con cara de que me estás contando, además "finde", porque dice "finde". Mientras a ti se va avinagrando la cara, la mañana y el carácter, ellos siguen: ¡Ay me da una penita, es qué me lo he pasado tan bien! A estas alturas tu cara ya es de "¿taladradora o grapadora?". Pero fiel a tus principios sigues sin decir esta boca es mí.

Lo malo es que ellos continúan con la suya. Tu en el entretanto te sientas, guardas el bolsito pequeño, ése que siempre te llevas a la mesa, sin saber bien por qué, ya que nunca tienes tiempo de mirar lo que llevas dentro, enciendes el ordenador, la luz de tu mesa, pasas las hojas del taco-calendario, lees de refilón el santo del día. ¿Cómo que pòr qué? Pues por costumbre, yo qué sé. Acomodas tus trastos de matar, bolis, lápices, subrayadores, abres el cajón y haciendo tanto ruido cómo puedes, tiras la agenda encima de la mesa.. Ni caso, ellos a lo suyo (lo digo en plural, porque hay veces que van juntos y claro lo cuentan juntos). Empezó el viernes, no veas. Aquí ya con cara revenía, le lanzas un "No, no veo, porque no miro", . Siguen, fuimos a cenar y mi chico (?) me compró una rosa de esas que venden los chinos.

Algo te dice que calles que a fin de cuentas pasas más tiempo con ellos que con tu familia, pero es que ya no puedes y le sueltas: ¡Ah sí! y ¿Qué? era de esas "made in Taiwan" que al llegar a casa se les caen los pétalos.

Te lanzan una indulgente mirada, sonríen (encima) y dejan ir: "Chica cómo eres, se ve que tú no te lo has pasado tan bien".

Aquí se te pone una nube roja ante los ojos, que debe ser muy fuerte, porque se baten en retirada ante tu fiera mirada.

Se van a su mesa, se sientan y cuando suspiras creyendo que la paz ha vuelto al mundo, siguen, ellos siguen, siempre siguen, es como el conejito del Duracel, no se les acaba nunca la cuerda. 

Desde su mesa y esta vez aún más contentos, porque los oye todo el que no sea sordo de nacimiento, siguen contando su "finde".

El sábado fuimos a la montaña a unos pueblecitos más monos, con casitas y todo". Tu mano se desliza poco a pocoa hacia la grapadora, es como si tuviera vida propia, no puedes pararla. 

La cosa prosigue "El domingo, estábamos tan agotados que no salimos, bueno de la cama sí, pero al medidodía, jijijiji y luego comimos y vimos la tele toda la tarde, jijijiji, bueno a ratitós.

Tú ya estás viendo el reguero de sangre brotando de la brecha que tu grapadora les ha abierto en la cabeza, y empiezas a valorar qué pesará más si la grapadora o la taladradora.

Se callan, y pìensas, pues mira mejor para mi, años de cárcel que me ahorro.. Empiezas a hacer ver a que vas a empezar a trabajar, cuando como un ruido de fondo oyes: "Y el tuyo ¿Qué?.

Aquí es cuando no puedes más, te levantas de golpe, te giras y le dices: !Métete tus findes y la lengua por....! y se oye... Paula, ¡Por favor! siempre metiéndose con los más débiles! 

Sí señores, el Jefe te ha enganchado, a ti, a ti que has tenido un "finde" de mierda como está mandao, que ha llovido sin parar, que no has ido a ningun sitio porque no están las cosas como para salir, que te entren ganas de mear y tenga que pagar casi dos euros en un bar para que te dejen ir al WC,  que te has tragado todo lo que han echado por la tele en los ciento y pico canales que tienes (cosas de la Comunidad de propietarios), comiendo sobras de la nevera y sin cambiarte de ropa, hasta esta mañana en que mientras el pijama se iba sólo a la lavadora, tú ibas a la ducha.

Con la boca abierta de puro asombro, ni voz te queda para replicar, te quedas como la Belinda ésa, te sientas y cómo llorar no puedes, coges un kleenex y te suenas sonoramente. 

Pensando: "Vas a ver tú la peli que les monto yo a estos el próximo lúnes, se van a cagar", pese a que sabes que no lo harás, porque ellos son más rápidos, y para cuando tú puedas empezar a hablar el Sr. Gutierrez ya te habrá vuelto a echar la bronca, como cada lúnes.

!NO TOQUES! ¿POR QUE TOCAS?"

Mira, suerte que es viernes, porque  vengo de una mala lexxxxe, que no se pué aguantar!!!!!!!!!!!!! 
A mi no me molesta coger el Metro, me encanta coger el Metro, es rápido, no tiene semáforos, suele pasar con la regularidad que anuncia el letrero, es fácil calcular con acierto el tiempo que tardarás en llegar a los sitios, no es de los más caros del mundo. Pero, siempre hay un pero, eso es así sólo los DOMINGOS y sobre las tres de la tarde, minutos arriba, minutos abajo.Los días de cada día suelen conllevar otros efectos colaterales.
Uno de esos días que "no te encuentras bien", harta de buscar entre los canales de televisión y no encontrar más que culebrones, gente que se pelea, que ni sabía quienes eran ni me importaban, de pronto en una cadena privada de rara programación di con una serie con actores del país. 
La serie de entrada es mala, horrorosa,  de los actores alguno bueno había. Pero dicen en ella una frase, a modo de muletilla de un determinado personaje,  que la salva  de cualquier ataque: 
- "¡No toques!. ¿Por qué tocas?.
 La primera vez que la dijeron me pasó desapercibida,  pero a la segunda di un brinco.
¡Claro! Esa frase no era de la serie, ¡qué va!. La había introducido subliminalmente un publicista, del sexo femenino, para que todas las mujeres la oyéramos en algun momento de nuestras vidas y nos diéramos cuenta de que era la frase que debíamos utilizar en el Metro.
Me puse hasta nerviosa y todo. Alguien defendía la integridad de los codos de las mujeres.
¿No me seguís?. Quizá me haya precipitado un poco, es que cuando veo  o siento algo justo, como no tengo costumbre, me alboroto mucho.
Vamos a ver si puedo aclarar conceptos. Cuando un hombre entra en el vagón del Metro, lo hace a viva fuerza, algunos hasta sin mirar, empujan fuerte, siguen leyendo el Sport y para adentro. Sin embargo cuando la que entra es una mujer, lo hace, sin tocar el suelo, en volandas, arrastrada por la marea humana que la hace precipitarse sobre cualquier cosa, humana o material, y si es humana suele dar la casualidad de que casi siempre topa con la mano  normalmente de un hombre,  a la altura de una teta, que a fin de que no nos caigamos coge suave pero firmemente.
¿Qué no nos caigamos? y ¿Sujetadas por una teta?, ni lo quiera Dios, nos la arrancaba de cuajo allí mimo.
Resignadas, alzamos los codos, si nos podemos permitir  movimientos  que  no sean solo los imprescindibles para poder respirar e intentamos poner un impedimento a modo de protección de por medio, un libro, un diario, lo que sea entre la mano y nuestro seno.
Pero ahora ya sabía lo qué había qué hacer. Era tan sencillo. Sólo había que decir:
- "¡No toques!. ¿Por qué tocas?"
Al día siguiente, es decir hoy, ya me encontraba mejor y con unas ganas de ir al Metro increíbles.
Todo sucedió como siempre, pero cuando la mano casi estaba a punto de agarrar mi seno izquierdo, cogí aire y grité a pleno pulmón:
- "¡No toques! ¿Por qué tocas?"
La marea se movió como si se tratara de las aguas del mar Negro. El tocador oficial, alzando la mano sonrió. Cientos, miles, millones de miradas acusadoras me traspasaron. Vamos que lo más suave que me llegó a los oidos fue: "Anda ésa, ¡Va más salida que el pico de una mesa!".
Casi vomité. Bajé, muerta de vergüenza, en la próxima parada, que no era la mía., aún me faltaban seis.
Resignada cogí el siguiente tren permití que me entraran y suavemente, cómo si no, topé con la mano del tocador de turno.
Total que he llegado al despacho desmoralizada, despèinada, con mal sabor de boca, pero eso sí con un pensamiento fijo.
El día menos pensado me armó de valor, y cuando note la mano sobre mí pectoral, fijándome en quien es el dueño,no fuera a cagarla,  lo agarraré fuertemente por las pelotas y tan sólo le dire:
- ¡"No toques!, ¿Por qué tocas?.
Madrecelta

Tardes de domingo otoñales

Parecía que no quería llegar pero al final, ya está aquí, ya podemos decir que ha llegado el otoñó. Vaya coñazo de estación. Unos dicen que es la de los colores dorados, preciosos, que invitan a la meditación, ya,  ni ellos se lo creen.
Es una època del año rara, por un lado te da pena que se haya acabado el verano y por el otro te alegra que ya puedes, al fin, estrenar el abrigo que te compraste en las rebajas del año pasado.
Tiene sus ventajas, eso es cierto. Apetece quedarte en casa, tomando chocolate caliente o palomitas, embutida en un pijama que se cae de viejo pero que calienta una barbaridad, con unos calcetines de tu pareja enormes calientes y abrazadítos los dos dedicaros al duro esfuerzo de no hacer ni pensar en nada. Vale, en las pelis eso queda muy bien, pero en la realidad nada de nada. Tú vas con buena intención, es decir lo preparas todo, la mesista bien colocada, la peli á punto para darle al play, el chocolate, el cenicero y... aquí es donde empieza a fallar, llamas a tu media parte: "Cari, ¿no vienes?. Como respuesta oyes algo parecido a un gruñido ininteligeble para cualquier mente humana. Sigues esperando y cuando vas a cagarla del todo volviendo a llamarle, el dios del otoño te salva, y la contraparte aparece.
Normalmente aparece que da asco verla. Porque vale sí, tú estás con esa ropa vieja y tal... pero te has duchado,, perfumado, dado brillo en los labios, y se nota el olor a suavizante en el pijama. En cambio lo que se acerca no sabes de qué está más cercano si del hombre o del mono. Sin afeitar, con un pantalon de chandal que deja al descubierto el  principio de la hucha, tan gastado que hasta brilla, con un calcetin en la mano y el otro puesto, por cierto, los mismos del día anterior, con una camiseta de ni se sabe los años ganada en la fiesta del tinto de verano de hace dos décadas, contando por lo bajo, bostezando, y dejando a su paso un acre olor entre lo sucio, rancio, desagradable y nauseabundo que  te quita las ganas del chocolate y ya ni digamos de todo lo demás.
Entonces es cuando te suelta la perlita del día: "Habrás puesto una peli de acción ¿no?!, "Porque si es una de esas románticas me vuelvo a la cama que duermo más cómodo.
Llegados a este punto te levantas con todo el orgullo de que eres capaz y le sueltas: "Pues no, es una de mucho llorar y si no quieres verla conmigo ya te estás yendo ahora mismo". Y el tío  se va.
Pero, pero esto qué es. Te deja plantada en medio del salón, que por otro lado está hecho una mierda, aunquen te da igual (hace dos años que decidiste que no ibas a preocuparte por esas cosas y que los lúnes vendría la Sra. Felisa), sin saber qué hacer. Ya no te apetece el chocolate, la peli es un coñazo, el hediondo dormilón ya ronca y sólo son las cinco de la tarde de un domingo de noviembre.
Te entran unas ganas de llorar tan grandes que decides llamar a tu amiga por teléfono para contarle el feo que te acaba de hacer tu pareja, pero no te deja. Ella, tu amiga, quiero decir, porque está en plena pelea con la suya por parecidos sino iguales motivos que tú con la tuya. O sea que la saludas y le dices que mañana se lo explicas.
Das vueltas por la casa picando aquí y allás, hasta que de pronto vuelves a mirar el reloj y son ya las 9 de la noche. Atiborrada de cuanta guarería has ido encontrando a tu paso, de la cena, ni acordarte, pero el otro sí. El otro sí se acuerda que se acaba de levantar con una gazuza que el ruido de sus tripas lo oyes desde la otra habitación.
Decides mantenerte firme y que se haga él lo que quiera, y si no, llegados a este punto de la noche de un domingo calquiera de otoño, que se divorcie y punto.
Esa idea divorcista va creciendo en tu cabeza, y cuando ya casi la has aceptado. aparece él, te coge del brazo y de un estirón te espachurra contra su pecho diciendo, "Mira que te quiero condená".
Lo del divorcio a tomar por saco, a dejarte achuchar y listo.Ni olores ni nada notas. Ahora que de no haber estado tan cariñoso y demostrarte que te quiere tanto que te divorciabas lo sabía hasta la portera.
Resumiendo que los domingos por la tarde no suele ser, por norma general, buen momento para tomar decisiones importantes y mucho menos en una tarde lluviosa de domingo de otoño.